Am selectat pentru tine o serie cu cele mai amuzante bancuri scurte din toate timpurile, ideale pentru o porție zdravănă de râs.
Bancurile scurte sunt mereu pe placul iubitorilor de umor. Dacă dorești să împărtășești câteva glume pline cu haz și ironie cu prietenii tăi, bancurile scurte reprezintă o alegere potrivită. Savurează o colecție interesantă de glume și bancuri scurte.
Bancuri scurte cu Radio Erevan
Un ascultător radio erevan întreabă daca se poate lua curba cu 120/h.
Răspuns: da, dar doar o singură dată.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
− De ce costă divorţul aşa de mult?
Radio Erevan răspunde:
− Pentru că face toţi bani.
Intrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este ca și cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.
Gavril Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan:
– Cum au fost vândute, în România, primele televizoare color?
– La negru.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Dacă dragostea este vinul vieții, atunci ce este căsătoria?
Radio Erevan răspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineața…
La Radio Erevan se întreabă:
– Tovarășe redactor este adevărat că și americanii au pitici?
– În principiu da, dar cei rusești sunt mai mari.
Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Raspuns:
– Că a avut un accident de muncă!
La Radio Erevan, o ascultătoare intreabă:
– Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia?
Radio Erevan răspunde:
– Viorica, tu esti?
Întrebare la Radio Erevan despre problemele din cuplu:
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!
Întrebare la Radio Erevan:
– M-am măritat cu un văduv, iar el nu contenește să-mi vorbească de fosta lui soție. Ce să fac?
Răspuns:
– Vorbiți-i despre viitorul dvs. soț.
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.
O tânără sună la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
Radio Erevan răspunde:
– Pentru că nu au timp.
Bancuri scurte despre polițiști
Aseară.. la un control al poliției..
– Simt miros de alcool !
– Așa este, zic eu – pentru că nu păstrezi distanța de 2 metri
Un polițist s-a urcat încălțat pe masă să schimbe un bec.
Soția îi spune:
– Trebuia să pui măcar un ziar pe masă…
– Nu-i nimic, și așa ajung!
Doi polițiști se sfătuiesc într-o autogară:
– Mergem cu autobuzul sau pe jos?
– Cu cel care vine mai repede.
Care este asemănarea și deosebirea între un polițist și un tren personal??
Asemănarea: Amândoi au două clase.
Deosebirea: Trenul are clasa I și a II-a, iar polițistul de două ori clasa I.
Polițistul către fiu-su:
-Mă, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta să te apuci de fumat!
-Da tati, da` și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
Examen în poliție. Subiectul ”Spania și limba spaniolă”.
− Qual es tu nombre? întreabă examinatorul.
− Por que?
− Porque și mai cum?
De ce ai fugit din închisoare?- întreabă un polițist pe un deținut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.
Glume scurte cu moldoveni
Deviza moldoveanului:
Viața-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!
– Cum recunoşti ginerele la o nuntă de moldoveni?
– E cel care are adidaşii cei mai noi.
Un moldovean întreabă un oltean:
– La voi morții se înmormântează cu popa?
– Nu, popa nu intră în groapă, ci stă afară.
Ce au facut moldovenii când au văzut prima oara o locomotivă?
R: I-au adus un braț de coceni să mănânce!
– Șefu, aș dori o zi liberă pe vineri.
– Pentru ce?
– Mă insor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?
Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
– Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
– Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?
Glume scurte cu ardeleni
Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
– Dați-mi vă rog „Ardealul”!
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
– Tu mai ții minte, mă, ce număr de telefon are Ion?
– Iaca, nu prea mai știu…
– Da` zi măcar aproximativ…
Un ardelean iese cu capra pe câmp şi se întalneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da’ nu cu tine vorbeam.
Un oltean și un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, iart-o!
Gheorghe și Vasile. Vasile îl strigă pe Gheorghe:
– Tu, Gheorghe, vino în casă că plouă!
– Apoi, dacă în casă plouă mai bine stau afara.
-De câți ardeleni este nevoie pentru a schimba un bec?
-De unul, dar becul trebuie să fie de acord.
Ardeleanul sosește cu întârziere la împărțirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:
– Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumusețea și prostia, fiule, ce să-ți fac? Alege-ți.
– Apăi, Doamne, frumusețea-i trecătoare.
Doi ardeleni într-un bar.
-Cum să fac să mă las de fumat?
-Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat?
-Da, dar nu pot să le aprind!
Știți cum latră câinii în Ardeal? Raspuns:-No’, dacă-i musai….HAM!!!
Ion era pe patul de moarte. Și o întreabă pe Maria:
„Apoi tu, Marie, că amu` mor , tu m-ai înșelat pe mine ori ba?”
Maria îi răspunde gânditoare:
„Mă, Ioane, io ț-aș zice, da’ dacă nu mori …. „
Bancuri Scurte despre logică
Ai auzit, se mărită CFR ?
– Marfă!!
Reclamă la o sală de fitness:
– Te-ai săturat să fii gras și urat? Fii doar urât. Vino la noi!
– Domnule farmacist, există medicamente pentru boala mea?
– Da, sunt vreo două, nenorocirea este că ele nu ajută la nimic!
MAXIMA ZILEI
I: De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
R: Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.
Doi cocoși vorbeau …
– Hai mă până la alimentară …
– Ce pana mea să facem noi la alimentară?!
– Hai mă prostule … vedem și noi puicuțe goale …!
Azi-dimineață am alergat doi kilometri.
Mi-am prins cravata în ușă la taxi.
Creierul meu este ca Triunghiul Bermudelor.
Informaţiile intră, după care nu mai sunt găsite niciodată.
La farmacie.
– Aveți aici somniferul pentru o lună.
– Mulțumesc, dar nu doresc să dorm chiar atâta!
Mesaj de la Elodia:
„Nu sunt în viață. Terminați cu prostiile”
O mamă își învață copilul ce este acela egoism.
– Știi dragul meu, că noi suntem în această viață ca să-i ajutăm pe ceilalți. Puștiul se gândește câteva secunde, după care întreabă serios:
– Și atunci ceilalți pentru ce mai sunt?
Glume scurte despre logică
– Ospătar, am vărsat din greșeală toată sarea din solniță în supă.
– Nu vă faceți griji domnule, vă aduc imediat altă solniță.
Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul:
– La cine mă sfătuiți?
– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?
Logica feminină: Aseară am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut niște sandale superbe! Așa că mi-am luat poșeta asta.
Top 3 minciuni pe care oamenii le spun pe internet:
1. Da, am peste 18 ani.
2. Am citit termenii și condițiile.
3. Asteaptă, revin imediat.
În vin e înțelepciunea, în bere e libertatea, în apă sunt bacterii.
Soacră-mea a făcut un infarct azi. Am rămas șocat! Nu știam că are inimă.
Bancuri scurte despre blonde
O blondă intră într-o librărie și întreabă:
– Caut o carte ce mi se cere în diverse ocazii.
– Da cum să nu, cum se numește cartea?
– Cartea de identitate..
Două blonde:
– Oare cum să ne îmbrăcăm pentru petrecerea de diseară? zice una.
– Vrei să spui… până ajungem acolo, nu? răspunse cealaltă.
Două blonde:
– Cum de porți la tine o poză cu o echipă de fotbal?
– Păi, nu e normal să port poza tatălui copiilor mei?
Un polițist oprește o blondă care era să calce o bătrânică.
– De ce nu ați semnalizat?
– Pentru că nu am vrut să o sperii!
O blondină în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.
O blondă era în autobuz, lângă ea pe scaun stă o brunetă. Blonda întreabă:
– Auzi, scuză-mă că te deranjez, dar ce înseamnă shut up?
– Taci.
– Liniștește-te, doar te întrebam!
La un concurs o blondă este întrebată: Care este cea mai mare descoperire în chimie?
– Vopseaua de păr!
O blondă loveşte un automobil. Şoferul din maşina lovită se dă jos şi o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și spre deosebire de tine, de multe ori…
Intră o blondă într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
De ce a întârziat blonda la serviciu?
S-a luat curentul și s-a oprit scara rulantă.
Două blonde stau de vorbă.
Prima îi spune celeilalte:
– Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
– Și au fost grele întrebările?
De ce blondele pun des mâna la ureche?
Să nu le zboare toate ideile…
Bancuri scurte despre familie
Fiul către tată: – Tăticule, eu de la cine am luat inteligența?
– De la mă-ta, că eu încă o mai am pe a mea!
Eu și soția mea am fost fericiți timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am întâlnit.
– Vreți să divorțați?, întreba judecătorul.
– Da, răspunse soțul.
– Dar dumneavoastră?
– Și eu, răspunse soția.
– Atunci, de ce spuneți că nu vă înțelegeți?!!, observă judecătorul .
Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deschidă doar un site.
O mamă îşi laudă fetele:
– Are mama două fete: una-i frumoasă, alta învaţă la Politehnică.
Copilul îi spune mamei:
– Am decis să nu mai învăţ.
– Păi cum aşa? întrebă mama.
– Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.
– Dragă, de astăzi, după 12 ani de căsnicie, nu te mai iubesc!!!
– Iubitule, eu de acum 12 ani….
Soția îi spune soțului:
– Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
– Ce frumos, bravo dar cum din 3 piese?
– Pălarie, ochelari și slapi!
Discuții în cuplu
Discuție între soț și soție:
− Iubitule, de ce ieși pe balcon de fiecare dată când cânt? întreabă ea.
− Ca să nu creadă vecinii că te bat!
SOȚIA: – Eu nu îmi aduc problemele acasă!
SOȚUL: – Nici eu, ele mă așteaptă acolo!
Test de dragoste necondiționată:
1. Încui nevasta și câinele în portbagajul mașinii.
2. După 2 ore deschizi portbagajul și vezi cine se bucură că te vede…
Soția către soț:
Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
Nici una, nici alta, știi doar ca eu te iubesc numai pe tine…
Soțul își privea nevasta, care era cufundată în lectură. După o oră aceasta observându-l , îl întreabă:
– De ce mă privești așa?
– Nici nu-ți dai seama cât de frumoasă ești așa cu gura închisă..
– Iubitule, am împlinit 10 ani de căsătorie și nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
– De ce? Ai ceva de vânzare?
Soțul:
– Îți promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soția:
– Când pleci?
MAXIMA ZILEI:
Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.
– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.
Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Neah… E investigație!
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
– Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
Bancuri Scurte despre relații
– Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De-aia am luat chips-uri cu bacon!
Te rog să-mi spui sincer, mai există vreo altă femeie în viața ta? mă întreba ea, în timp ce-i descheiam bluza.
– Nu, sunt căsătorit… i-am răspuns.
Cum aș putea să te fac fericită?
– Cont BCR (ROL): RO53 RNCB 0075 0048 9503 0109.
Ea: – Iubitule, nu ți se pare că am slăbit?
El: – Ba da, mi se pare!
Tânărul îndrăgostit merge la tatăl iubitei:
– Domnule, aș dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastră.
– Cu soția mea ați vorbit deja?
– Da, dar o prefer totuși pe fiica d-voastră…
Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se întamplă în casa asta?
Calmează-te dragul meu, nu mai striga, trezești copilul…
Copilul!?!? Care copil???
Iubita mea face pe orgolioasa. Astăzi se împlineste un an de când nu a mai vorbit cu mine!
Bancuri scurte seci
Oxigenul și magneziul s-au cuplat. OMg!
Fiule, meseria e brățară de aur ! Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață!
Două bomboane stau pe acoperiș. Care sare prima? -Aia de mentă.
Merg două broscuțe prin deșert și se întâlnesc în vârful unei dune de nisip:
-Ciao soro, unde mergi?
-Aiurea,soro…
-Hai pe aici că-i mai aproape.
Luna se învârte în jurul pământului. Se învârte, se învârte și pică de amețeală.
Ce bine că există SARIDON!
La doctor:
-Domnule doctor, câinele meu nu are nas!!!
-Și cum miroase?????
-Îngrozitor..
Bulă era pe moarte şi moartea i-a zis „Dă-te jos”.
Dragoste germană: Te vreau rece!
Nici dacă aș fi logaritm, nu m-aș lăsa în baza ta.
Un șnur se uită în oglindă și zâmbea pe sub mustăți: -Mamă,ce șiret sunt!!!