Bancuri cu Bulă – în materie de glume și bancuri, Bulă rămâne un personaj comic și caraghios. Este cunoscut ca un personaj ce are capacitatea de a disimula agilitatea și mintea ageră în spatele unui sarcasm, simplu de înțeles.
Stilul jucăuș al bancurilor ce îl surprind pe Bulă, mereu stârnesc amuzamentul iubitorilor de umor. Am pregătit pentru tine cele mai haioase și amuzante bancuri cu Bulă pentru o porție garantată de râs și voie bună.
Bancuri cu Bulă și familia
Tatăl și cu Bulă la masă. Deodată Bulă zice:
– Tată, am decis să trăiesc singur!
– Foarte bine .
– Vezi că ți-am făcut eu bagajul, e afară.
Bulă era în bucătărie cu mama lui și tocmai ajunsese la a treia ciocolată.
Mama: Bulă, mănâncă mamă și tu ceva mai sănătos, cum ar fi legume!
Bulă: Îmi pare rău mamă, dar nu există ciocolată cu legume!
Mamă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic prima?
Începe cu cea bună, dragă.
Vestea bună este că am luat 10 la școală.
Vai… bravo…. băiatul mamei!
Și vestea proastă este că nu e adevărat!
Familia lui Bulă cinează liniștită când, la un moment dat, un perete începe să se prăbușească. În spatele lui apare o mașină.
Bulă se ridică nervos și-l întreabă pe șoferul mașinii:
– Unde vreți să ajungeți?
– La Brașov!
– Păi, atunci mergeți drept pe hol înainte după care faceți dreapta prin camera copiilor.
Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
– Vai de mine, dar ce s-a întâmplat?
– Am făcut hora în jurul bradului!
– Și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
– Eram puțini…
Dileme…
Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză? – întreabă Bulă.
– E simplu Bulă. Prosperitate inseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, maică-ta.
Tata îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, ce faci când lângă tulpina unui copac, vezi un leu?
– ……. Fuuuggggg.
– Ei bine …… eu îl iau, îl pun în buzunar și plec mai departe.
Odată Bulă vine acasă de la școală și îl întreabă pe tatăl său:
– Tată, ce avem de mâncare? acesta enervat de faptul că nu avea niciun ban îi răspunde:
– Un mare rahat.
– Bine, asta mănânci tu, dar eu?
Mama către Bulă:
– Bulă, bunicii i-a sunat ceasul..
– Ce?! A murit?!
– Nu, ai uitat alarma pornită.
– Bulă, să-l aduci pe fratele tău de la grădiniță!
– Bine, mamă.
– Dacă e ud, să-l schimbi!
– Bine, mamă.
…
– Măi Bulă, ăsta nu-i fratele tău!
– Păi n-ai zis tu să-l schimb, dacă e ud?
Bulă la Școală
La ora de gramatică:
– Bulă, când cânți tu, spui „eu cânt”.
– Când cântă fratele tău cum spui?
– Taci dracului o dată!
Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este „eu studiez”?
– Timp pierdut …
La școală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parinților.
Gigel: Tata e muncitor!
– Atunci stai în prima bancă, Gigel! Așa spune și partidul: Muncitori, țărani, intelectuali.
Ionel: Tata e tâmplar!
– Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverși copii, cu părinți cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
– Tata e la Securitate!
– Atunci Bulă, tu o sa stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tau acolo?
– Nu știu, aseară l-au luat!
– Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract? – întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai și un exemplu?
– Fierul încălzit…
Ora de biologie:
– Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conțin celulele?
– Infractori, doamna profesoară!
Bulă la școală:
P: Bulă, tu ce zodie ești?
B: Eu sunt vărsător, doamnă!
P: Uite în manual zice că ești omenos, încăpățânat și drept!
La care Bulă răspunde:
B: Păi doamnă eu sunt cocoşat!
La școală
La școală profesoara îi întreabă ce vor să se facă când vor fi mari:
– George, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Doctor, doamna profesoară!
– Ion, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Dentist, doamna profesoară!
– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Să învăț păsările să zboare, ca tatăl meu!
– De când învață tatăl tău păsările să zboare?
– De când și-a descărcat Flappy Bird!
Bulă plânge pe holul școlii și îl întreabă directoarea :
– Bulă ce ai de plangi ?
Bulă: – Ionuț mi-a dărâmat plăcinta.
Directoarea: Cu intenție?
Bulă: Nu, cu dulceață!!!!
Glume cu Bulă și iubita
-Iubito, m-am hotărât să vând mașina!
– Cum?? Bulă, eu încă mă mai folosesc de ea!! Cum s-o vinzi?
– Bine… atunci ai să-mi dai 4800 de euro, negociabil!
-Bulă.. sunt racită… te duci te rog să-mi cumperi un ceai?
– Sigur iubito!
… după 2 ore…
– Alo, iubito, eu sunt la bar… mai vii? Deja ți s-a răcit ceaiul…
Bulă, ce e cu asta la noi în pat nenorocitule?
Păi cum? N-o cunoști? E soră-ta!
-Alo, iubito?
– Da Bulă!
– Am încercat noua butelie pentru voiaj când am ajuns azi acasă!
– și?
– Mergem în camping mâine!
– Și cât stăm?
– Toată viața!
-Bulă, ai fost la cimitir la mama cum te-am rugat?
– Da iubito!
– Totul ok?
– Da. Tot acolo e.
Bulă către fată:
– Ai căzut din rai?
– De ce?
– Fiindcă ai fața cam turtită!
Când s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
– Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia!
Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.…
Bancuri cu Bulă la medic
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!
Bulă se duce la doctor:
– Domnule doctor, acum 1 an mi-ați spus să mă feresc de umezeală pentru că o să fac de tânăr reumatism!
– Nu îmi mai aduc aminte, dar spune-mi care este problema?
– Pot să îmi fac o baie?
În urma unui accident de mașină , lui Bulă îi este amputat un picior.
Bulă: Domnule doctor, vreau să iau acasă piciorul pe care mi l-ați amputat.
Doctorul: De ce?
Bulă: Pentru că este dreptul meu ….
Bulă vine acasă de la un control medical.
– Mamă, mi-a zis doctorul că am scame în sânge!
– Așa-ți trebuie, de-o lună îți spun să dai cu aspiratorul în cameră!
Glume cu Bulă La farmacie
Se duce Bulă la farmacie și îi spune farmacistei:
– Vă rog, dați-mi și mie o as… as…, un acid acetilsalicilic.
– Adică o aspirină.
– Aaa da, niciodată nu reușesc să țin minte cuvântu’ ăsta…
Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 2920 de kilometri de casă.
Bula se duce la doctor și i se plânge:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptănat.
Se duce Bulă la doctor. Zice Doctoru’:
– Nea Bulă, îmi pare rău să-ți spun dar ai cancer.
Bulă mai să cadă pe jos, zise murmurind…:
– Dom’ doctor, poate, totuși, o a doua părere…?
Bulă se simte cam bolnav și merge la doctor. Acesta se uită la el și strigă:
– Soră, îmi aduci te rog instrumentele?
La care Bulă mirat:
– Doctore!!! Eu sunt pe jumătate mort și dumitale îți arde de cântat!?…Zise Doctoru’ hotarat:
– Bine Bula, esti si foarte urat.
– Doctore, pot să beau țuică? întreabă Bulă plin de speranță.
– Nu ai voie! Ți-am mai spus și ieri că n-ai voie.
– Știu, dar am crezut că a mai avansat medicina între timp.
Bulă, la cabinet
Bulă la cabinetul medical al regimentului:
– Domnule doctor, mă simt foarte rău!
– Ce anume îți dă starea de rău?
– Armata, să trăiți, armata!
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, domnule doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Domnule doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, domnule doctor, ce o să mă fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
Bancuri cu Bulă în armată
Bulă în armată.
– Bulă, ce este patria?
– Nu știu.
– Ești prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bulă ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Ințeles.
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile.
Bulă se prezintă dimineață la apel cu nasul zdrelit. Comandantul îl întreabă:
– Soldat Bulă, ce ai pățit la nas?
– M-am mușcat, să traiți!
– Soldat Bula, ma iei de prost? Cum să îți muști nasul, care e deasupra gurii?!
– M-am urcat pe un scaun, să trăiți!
Bulă era în armată, îi moare mă-sa. Astă sensibil tare, se gândesc ofițerii cum să îi dea vestea să atenueze șocul cât mai mult.
Intră un ofițer în cazarmă, îi aliniază pe toți, apoi spune:
– Toți soldații a căror mama trăiește, un pas înainte!
Toți soldații se conformează.
– Bulă, da‘ tu ce cauți în față?
Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier.
Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier.
Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
– Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut molie?
– De ce nu tragi la țintă soldat Bulă?
– Am tras odată, dar n-am nimerit!
– E mai bine să economisesc muniția!
Bulă în armată primește o scrisoare de la nevastă-sa . O deschide în fața colegilor și toți încep să râdă .
– Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevastă-ta nu știe să scrie?
– Nu bă, suntem certați și nu vorbim .
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
– Am fost fericit, să trăiţi!
Bancuri cu Bulă la recrutare
Bula, la recrutare, îi dă medicului o foaie pe care scria: „Nu pot sa vorbesc , sunt mut.”
Medicul militar îi zice:
– Pune mâna pe masă și închide ochii. Imediat, medicul îl lovește cu putere cu un ciocan.
– Aaaaaaaaaaaaaaa!!! strigă Bulă.
– În regulă, mâine învățăm litera „b”!
Bulă la recrutare. Medicul zice:
– Citește cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
Bulă:
– Care tablă, eu nu văd nicio tablă!?
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…
Bulă la comisia de recrutare.
– Eu vreau la Marină…
– Știi să înoți?
– Da…
– Unde ai învățat?
– În apă!
Soldatul Bulă în războiul din Vietnam a primit însărcinarea să raporteze morții pe front acasă la familiile acestora. Dă Bulă primul telefon:
– Alo, văduva Smith?
– Nu!?!
– Pe pariu?
Bulă în armată:
– Bulă felicitări, spune ofițerul la raport, am auzit că ați devenit tată?
– Nu chiar, … soția mea a devenit mamă!
Ora de instrucție
În ora de instrucție ofițerul vrea să explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa nepotabilă în vederea consumului.
Înainte întreabă:
– Deci dacă nu avem decat apă murdară cum o putem face potabilă?
Bulă răspunde:
– Prima data fierbem apa și apoi o filtrăm.
– Foarte bine! Mai faceți ceva?
– Da, după aceea bem, pentru siguranță, o bere…
Bulă în armată primește o scrisoare de la nevastă-sa . O deschide în fața colegilor și toți încep să râdă .
– Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevastă-ta nu știe să scrie?
– Nu bă, suntem certați și nu vorbim.
Bulă în armată. Căpitanul:
− Toată lumea la săpat! Cine e mai bun la matematică din voi?
Bulă:
− Eu!
Căpitanul:
− Bine Bulă! Tu o sa extragi rădăcinile!